先引用一部电影中的几句台词，大意如下：
……你以为把我放在你心里捧得很高、就像放在神坛上，把我想象得很“完美”，这是对我的赞美或认可吗？不，恰恰相反！……我是一个活生生的、有血有肉的真实的人！……无论你觉得对我的“爱”有多强烈，你“爱”的那个对象，根本不是我……

     为什么说“恰恰相反”呢？因为“理想化”另一个人，本身就是彻头彻尾的“贬低”——因为这种想象和期望，完全忽视了那个在我们面前的、真实的“人”，完全没 有尊重他/她作为一个活生生的人，“本来”的样子……对方并没有被感知为一个客观存在的、独立的“人”，而是仅仅被当成了一个看似“神”化、实则“物化” 的，被拿来投射幻想的“空壳”罢了……

     许多人都有过这种体会：当亲密关系的对象对我们表示不满、或提出要求，希望我 们“改变”成另一个样子时，我们会感到愤怒、甚至难以遏止的暴怒……还有不少人感到困惑：为什么和自己的伴侣，总是会因为些看似“鸡毛蒜皮”的事，爆发冲 突呢？——仔细回顾一下可能就会发现，那些所谓的“鸡毛蒜皮”，是否都包含着两个共同点——他/她期望我是另一个样子，和我期望他/她是另一个样子的？

     所以看似“鸡毛蒜皮”的关键词是——“看似”。实际上这类情境中，真正在发生的交流是，双方都将对方“幻想”成了自己期望的样子，于是一方面，对方的表现和 自己的期望有落差，这让自己感到失望、烦躁和恼怒，同时，自己也在做和对方一样的事，于是双方都感到真实的自己被贬低、被无视，就像开头引用的那段台词所 表达的，在那一刻，两个人内心深处都能感觉到，其实对方并不爱那一刻的自己……

     接下来，有些人眼里揉不得沙子，会暗暗在心里累积这些不满，双方关系自然渐行渐远……另一些人倾向于委曲求全，于是各自默默努力，想把自己“改造”成对方期望的样子，久而久之，“相敬如宾”可能是真的，但这两个活人，却都是“假”的了……

     两个人相处，如果连在对方面前呈现真实的自己都做不到，这种情况下谈“爱”，就算不说根本不成立，至少也是大打折扣吧？也许有些人会对这个结论感到“恐慌” ——既然我们的“爱”经不起推敲，那岂不是要“另起炉灶”？当然也有人会意识到，恐怕换个对象相处，并不见得能真正改变些什么；还有人可能偷着乐呢：哈哈 果然我们不合适，赶紧把他/她踹了得了——既不用紧张，也不用高兴，因为问题原本就不在“外面”，想靠改变环境来改变生活，恰恰又重复了那个“理想化”的 过程，问题不但解决不了，反而可能在加固。

     人们常说的“真爱”，恐怕不是“找”来、而是“修”来的。

    “修”的是什么呢？一 是去除对自己的“理想化”，二是去除对对方的“理想化”——不要求自己成为一个更“好”的自己，才不会对别人有这样的要求，那么双方都可以更放松地面对 “真实”的自己；同时，也不会在对方理想化自己时失去立场，变得讨好和迎合对方——这种饮鸩止渴的方式，看似避免了眼前的冲突，却使双方、和彼此间的关 系，都变得更虚假，都活得更不自在且满腹怨气，是真正的“取祸之道”。

     反过来，双方都能着眼于“认识真实的自己”、而非“成为更好的自己”，那么彼此可能会渐渐发现，也许自己的“真爱”，就在眼前……和谐的关系都是双方携手努力耕耘的收成、而非天上掉下来的馅饼。

     破裂的关系常常有个“经典”的“导火线”，那就是——换一个人会不会更好？

     会的。

     不过要“换”的那个人，不是对方，而是我们自己。

     自己更了解、更接受真实的自己，才能更了解、更接受真实的他人。“真爱”也好、和谐的亲密关系也好，秘诀并不是某一方需要“改变”，而是学会和那样一个特定的、既定的人“相处”——这个“人”首先是自己，然后是别人。

     具体怎么做呢？举一个例子：

     比如，假设我开始学习面对真实的自己了，我发现、也承认有时会理想化自己的另一半，那么每当我又因为对方“令”我不满意时，就会意识到：我对他/她的不满意，并不意味着他/她做得“不够好”，而是因为我的期望落空了。

     没有人有义务满足我的期望，我有权力向他/她表达我的真实感受，却无权、也不可能要求对方以我期望的方式回应我、甚至要求对方为我“改变”……

     只有这样“练习”和生活中的“不如意”相处，我才有机会学到如何面对和接受失望，才会学到什么是“放下”，然后才能不被这些欲求不满困在原地，像个撒泼打滚妈妈不抱我我就赖在地上不走了的“婴儿”……

     “成熟”的代价，是放弃要求别人为自己的情绪负责，而回报呢，是自主、自由、和无论发生什么，都能泰然处之的能力。

     所以标题提出的问题，看似指向他人，看似指向“爱”，其实关键词还是“自己”——自己是模糊不清的，“爱”也一样模糊不清；自己是清晰、真实的，自然就会获得真正的“爱”的能力、和真正的爱人。

     想起几年前写的一篇文章的结尾，当时是这么说的：只有先学会爱自己，才可能爱别人。再加一句：怎么学会“爱自己”呢？认识自己就行了。

    首先学着面对、而非掩饰真实的自己，才可能认识、而后接受自己，在这个过程中，自然会越来越清楚地知道，如何爱自己、和如何爱别人了。